妈妈给我一份“不要清单”

河樱

妈妈鲜明提出自己不想要的“雷区”，能有效避免我们每次作选择时掉坑。

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每一年妈妈生日、妇女节、母亲节等重要日子到来前，当其他朋友都在构思要送母亲的“必买清单”时，我总是显得与众不同。因为，妈妈先给我一份“不要清单”。

“你去年买的大狗公仔，可别再整一个了，太占地方了，收拾起来让我很焦虑。”

“你以前瞎买的多功能锅，太浪费了，我和你爸平时做饭根本用不上，厨房里设施齐全。”

在我家，妈妈心直口快“不留情面”的人设万年不倒。这样挺好，她鲜明提出自己不想要的“雷区”，能有效避免我们每次作选择时掉坑。

与此同时，我妈很少主动提出她心仪的礼物。一方面，她和很多母亲一样确实不太在意子女馈赠的“仪式感”。另一方面，我妈在生活中就是一个追求“尽兴”而活、人生态度积极的人，平时看到喜欢的东西并不纠结，直接下单拥有;一旦对好吃的餐厅、好玩的旅行目的地产生兴趣，她也会及时行乐充分体验，活得舒畅不拧巴。

所以，面对这样一位生活态度独立而阳光的妈妈，挑选礼物的确是一个颇有技术难度的事。毕竟，相较于简便易得的物质，我需要更加努力探索她深层次的“心灵需求”。

这番“探索”实在不易，我也因此意外“解锁”了一些全新的体验。近几年因为疫情，我几乎没有机会回老家，妈妈也不太方便来看我。今年母亲节到来前夕，我就第一次强烈感觉到，原来妈妈在关注子女近况时，她所看重的“同步感”要远远强于“全面感”。

例如，今年第一季度我工作格外忙碌，和妈妈打电话，大部分时间都在谈论最近参与的工作项目。每次通话我都和迅速走完“写周报+做presentation”的流程一样，很认真地“全盘扫完”新动态，自认为这样妈妈100%掌握了信息“干货”。

有一天，我给妈妈视频展示我新买的电器时，手机视频那一端的妈妈忽然发出一声感慨：“这疫情持续好久，我对你家里的空间都陌生了。”

我这才想到，妈妈每次来我家，总是不厌其烦欣赏细微的布置，兴致勃勃地问我每一个摆设背后的故事。对她而言，家里的空间构造，不是物理意义的存在，而是以温情与人味凝结起来的“故事场”。了解这些故事，才能获得心安的熟悉感。

新冠肺炎疫情期间，妈妈期待看到一个依然活得阳光有力、追求自我意义的女儿，也更期待随时听我“同步”分享四季流转中时光留在我家庭里的崭新故事。

这种“同步感”所蕴含的快乐，也体现在彼此兴趣爱好的展示与“碰撞”中。

几年前妈妈过生日时，我给她送过平板电脑，但她表示不太习惯小屏幕看剧。最近，妈妈想看我安利的两部网剧，就使用我的账号登录看剧。

我发现她保持每天一集的节奏，于是通话时提了一嘴：“呀，那部网剧你是不是都刷到第七集了?”这句话让妈妈来了兴致，打开话匣子滔滔不绝聊了好久。

曾经习惯于在家看剧只和爸爸实时“吐槽”的妈妈，瞬间开启了与我“同步追剧+口头弹幕”模式。她还开玩笑问我：“这是不是你们年轻人现在常说的‘云影院’‘云聚会’?”

由此，我觉得这创意十分可行。被疫情切断线下见面的日子里，我也依然要让妈妈感受到“同步相聚”的喜悦!比如平时出门遛狗、踏青、打卡有趣小店、刷剧观影，我完全可以让妈妈同时获得一种“在场感”“参与感”，而不是“滞后的补课”“干瘪的汇报”。

随着年龄增长，个人与社会接触面不断延展，我渐渐明白，你直接接收的“表达”不能作为处理人际关系的唯一依据，尤其在“亲密关系场”中，若过分依赖“表面信息”，则很容易掩盖彼此真正的精神需求与“缺口”。

像我一样远离家乡、在大城市成家立业的年轻人，平日完全靠视频通话、微信消息与妈妈保持联系。妈妈对子女的感情需要，往往会以无比低调、委婉、黯淡的方式潜藏在看似不经意的话语间。你不留心，就听不清，看不见。

对于我，每一年母亲节给妈妈送祝福，既是探索她心灵需求的过程，也是以自己的成长刻度“追随”妈妈人生坐标的过程。小时候，你以为一件礼物就代表一个节日的意义。可等到长大后方知，那是你更走近另一颗心的开始。

远程示爱，你又突击尽孝了吗

加利

“突击尽孝”也意味着手忙脚乱，以及对爸妈持续性健忘、短暂性记起。

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2021年母亲节前三天的傍晚，我打开购物软件，输入“母亲节”三个字，瞬间跳出无数“送妈妈必备好物”，外加重点加粗的“闪电发货，礼盒包装”。对照着“礼物攻略”筛选一番后，我选择了一款标注着“妈妈最爱”的大容量空气炸锅、一个好评度极高的智能肩颈按摩仪，外加一束鲜花，便匆匆按下了付款键。

整个过程花费半小时。当时的我尚在毕业论文的海洋里挣扎，差点忘记母亲节的存在，直到在食堂听到同学讨论才猛然想起。好在快递还赶得上，我在当日发货截止时间前提交了订单，顺利踩在母亲节当天送达。

类似的情景，每年都会经历一两次，这次是母亲节的“卡点礼物”，上一次是春节前夕密集的“年货大礼包”。闲暇时刷微博，发现像我一样的年轻人并不少：很爱自己的父母，但情感表达比较含蓄，又常年在外难以成为“贴身小棉袄”，于是便在节日期间对父母进行集中式关爱。其中最典型的表现，就是大批量的网购和“清购物车”，远程用物质来传递爱。这一行为甚至拥有了特定名词——“突击尽孝”。

当代人偏爱仪式感，没有父母不喜欢子女的孝心礼物。妈妈打来电话，嘴上念叨着“哎呀你怎么又给我们花这么多钱，下次不许买了”，但我还是能从她比平时略兴奋的语气中想象出她上勾的唇角，话语间的欣慰是藏不住的。

我满心欢喜地觉得“突击尽孝”效果不错，现实却给我展示了更真实的一面。

暑期回家时我发现，原以为使用频率很高的空气炸锅，在柜子的角落里落了厚厚一层灰，按摩仪更是被塞在深处找不到。爸爸偷偷告诉我，空气炸锅容量大耗时长，妈妈心疼电费一般不怎么用;智能按摩仪操作太复杂，两位“技术小白”琢磨半天没成功，又担心我太忙不好意思因为小事打扰我，最后嫌麻烦干脆收了起来。

但在之前的日常通话里，我随口问妈妈东西好不好用时，妈妈笑着和我说：“都挺好的。”

我突然有一丝丝惭愧，这些并不实用的礼物正在告诉我，那段时间里，我对于妈妈的日常生活缺乏足够的关心，也并不了解她最真实迫切的需要。妈妈永远习惯性把辛苦的一面藏起来，只告诉我，不管收到什么，她都很喜欢。

这是母亲对孩子的宽容与爱。但或许“突击尽孝”，就是因为平时对爸妈的关心不足，以至于要依靠节日所谓的“仪式感”大攒一波，似乎这样就能充分表达自己的孝心。节日表达爱意无可厚非，但“突击尽孝”也意味着手忙脚乱，以及对爸妈持续性健忘、短暂性记起。实际上，对爸妈的爱从来都不应只花钱不走心，为贪图一时心安理得盲目送礼物。

从那之后，我开始有意识地更多关心父母的日常——妈妈喜欢的电子书还够不够看，爸爸居家办公的腾讯会议能否搞定。距离今年母亲节还有大半个月时，我不再卡着时间网购，而是提前准备好了礼物：聊天时得知妈妈梳子坏了之后，提前定制好刻名的黄杨木梳;估摸着该补充的大批艾灸草药包;下一个季度的电视视频会员卡。我还放了一双出差时偶然获得的工人纯棉手套，虽然不值钱，但我想妈妈一定会在种菜时戴着它。

对于我而言，母亲节的重要性还在，代表爱意的礼物也不能少。但向妈妈表达爱，不能光靠“突击尽孝”。多增加一些日常的关心，了解她们的真实需求，“投其所好而非给己所要”，或许才能真正远程送达对妈妈的“定制版孝心”。

妈妈需要的不是礼物，而是“被需要”

白简简

互相被需要，是一份双向的礼物。

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自从上大学离家，我已经“出走”了十几年。最近搬了新房，收拾妥当，望着有“家”的感觉的出租屋，思来想去，大概就少了个妈，于是一通电话。我隐隐感到妈妈也在等待这个召唤，她当晚就收拾了出国用行李箱，第二天就去做了核酸，报告一出，登机北上。不需接送，利落程度不减当年送我来上大学。

自从妈妈驾到，我的生活不说翻天覆地，至少是蒸蒸日上。一日三餐有保障了，任何菜在她口中都是“很简单的”：白斩鸡很简单，只要电饭煲里蒸;清蒸江鳗很简单，超市就有卖活的;她甚至自带了不锈钢托盘和黄酒核桃芝麻等配料，现做了一批阿胶糕，冷却切片装袋，足够我吃两个月。

每天早上起床，就看见妈妈坐在客厅的沙发上，东窗洒进的朝阳笼罩在她脸上，流动着温柔的光。她一边和我打招呼，让我吃桌上“简单的早餐”，一边手不停地织围巾。

我曾经花了很多精力探究，妈妈织毛线到底是“真的喜欢”还是“为了我好”，这个问题对于很多做子女的来说，难度相当于“妈妈是不是真的喜欢吃鱼头”。经过多年的观察和考证，我确信一点，妈妈对于织毛线，有着一种天赋和自豪感。看一眼图就能复刻，一边看电视一边织也丝毫不影响手速，当我穿上她的作品招摇出街的时候，她“与有荣焉”。

妈妈回老家后，她坐的沙发位置，留下了一个坑，这是妈妈坐了两周、打完两条围巾的见证——除了“规定动作”的蓝围巾，她还“自选”拆了一条旧的白围巾，重新织了一遍，“这样会更松软”。

完工后，妈妈给两条围巾拍照、发朋友圈。临近母亲节，竟是妈妈送了我礼物。虽然天气开始转热，但我已预定了冬日的温暖。

逢年过节给父母送什么礼物，对不少年轻人来说是一道难题。尤其不在父母身边，谁都知道，父母并不缺某件具体的东西，缺的是你不在身边。这时候，礼物的精神价值大于实用价值。

对我妈来说，她需要的不是女儿能给她带来什么，而是女儿虽然长大了、独立了，却依然需要妈妈。作为女儿，如何让她获得满满的“被需要感”，又恰到好处、有益身心，就是一件充满智慧的事。

有的“被需要感”，是妈妈感觉依然能给子女带来帮助。织毛衣这样的传统手艺，轻体力，我妈还坚信能预防阿尔兹海默症，更重要的是，在这个过程中你需要和她不断沟通，聊聊新款和流行色，选选扣子，增进交流。

类似的事情还有：在视频聊天时，妈妈有时会兴致勃勃地说起，又买到了什么好吃的，那我就接下话茬儿，“给我来一份呗”，她立刻下单，之后等待快递和教我怎么吃的交流，时间会长达几天甚至几周;我在生活中遇到某些小困惑时，油焖笋怎么烧，薄荷怎么从土培变成水培，我妈从理论到实践都有完整的教学，这些虽然都可以在网上查到，但我愿意和她聊聊。

有的“被需要感”，来自妈妈学会了现代生活的新技能，而不必“麻烦”子女。和她的同龄人相比，我妈拥有丰富的出远门经验，她能独立坐飞机，能在大城市坐地铁畅通出行，能熟练地运用家里的一切数码产品和智能家电，更是一个网购达人。妈妈在家用一部智能手机掌控我爸和小狗的吃穿用度时，颇有运筹帷幄、决胜千里的风范。

这些技能，最初是我上大学时寒暑假回家教她的，她掌握了原理，学会了举一反三，就从未掉队。如今，哪些电商平台买菜便宜，小区团购如何参与，她比我熟练。妈妈身体不好，于是，她还学会了在各个医院如何网上预约抢号，她是那么不愿意麻烦我。

儿女不在身边，我暂时无法改变这种无可奈何，那就面对现实，和她共同远程创造愉悦的家庭氛围。妈妈不需要我的礼物，需要的是亲情，女儿何尝不是。互相被需要，是一份双向的礼物。

互相“串门”，一起吃吃饭聊聊天

逐犀

在这一天她需要的就是我，唯一有身份与她共度节日的人。

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每年5月的第二个星期日是母亲节，而5月10日是我妈妈的生日。于是，自我懂事以来，在潜意识里，母亲节和妈妈的生日就应该是“绑定”在一起过的，而且要过得让妈妈印象深刻、感动不已。该如何达到这种效果呢?这也是自我懂事以来一直在思考的问题，直到现在。

记得上小学时，班主任要求母亲节这天回家对妈妈说“母亲节快乐，妈妈辛苦了”，另外再说几句赞美妈妈的话，并为妈妈做一件事，最后让妈妈在记事本当天那一页上签字、写感受。本不应是难事，但这项作业我从来没有完成过。不知道是不是因为男生不善于表达感情，我就是张不开嘴，说不出口。对此我妈也十分理解，笑着说心意领了，然后在记事本上签字，并详细创作出我帮她买菜、洗碗、洗脚等“光荣事迹”。第二天班主任当着全班的面点名表扬了我。

再长大一些后，我有了自己的手机，每到母亲节都会在清晨给妈妈发一条祝福信息，而这条信息的上一条或下一条通常就是“妈妈生日快乐”。生日的前一天，妈妈会在我放学后带我去订她的生日蛋糕，选的都是我喜欢的款式。结账之后我总是会“叮嘱”店员，一定要在蛋糕上写上，“祝妈妈生日快乐!”红色的字写在白巧克力做的牌上，那是我对仪式感最早、最具象化的认知。

我曾几次试探地问妈妈，想怎样过母亲节和生日，她总是说：“你和妈妈在一起，怎么过都是好的。”这个回答在很长一段时间里都没能解答我的疑问。直到外婆去世，妈妈哭着对我说：“妈妈再也没有妈妈了。”这句话普普通通，却让我真实地明白了些什么。

长期以来，我都认为，母亲节是母亲过的节日。其实不然，母亲节也是所有“有妈妈”的人过的节日。因为这个世界上还有一个人我们可以喊她“妈妈”，所以我们要感恩，要庆祝，要感到幸福。这是我明白的第一件事。

我明白的第二件事是，母亲节重要的是“和谁过”而不是“如何过”。仪式感是我和我的家人都缺乏的东西，我曾以为那句“你和妈妈在一起，怎么过都是好的”只是妈妈一言以蔽之的“敷衍”，实际上却是源于内心的大实话。在这一天她需要的就是我，唯一有身份与她共度节日的人。而在这一天具体说什么、做什么，又有多么重要呢?

不过母亲节这一天的“传统项目”也不是没有。在我上学期间，我妈平日最大的爱好就是逛商场，不一定买，但一定要楼上楼下、仔仔细细地看个遍。逛商场她很少约人一起，长期以来我都是她最主要的陪同人员。母亲节那天更不例外，不仅要陪同好，还要对每一件她挑选的商品积极发表评价和感想。一天下来，她乐乐呵呵，我累得“呵呵”。

如今她很少再出去逛商场，一是嫌累，二是网购发达，不管是看还是买都比亲自去方便得多。拥有平板电脑之后，“天下”仿佛尽在她的掌控，各大店铺随意参观，瞧上眼了随时下单，更不用反反复复地听那句“喜欢可以试一下”。妈妈说，网购是真的方便，妈妈还说，只是没有儿子陪着了。

工作之后，独自居住，虽然和妈妈同城，但见面的次数明显减少了。不忙时，我们会互相“串门”，与我吃饭聊天代替了逛商场，成为我妈如今最喜爱的活动。“你小时候，经常跟妈妈一起……”类似这样的话逐渐变成了我们闲谈的一部分。看得出，她在回忆过去时是快乐的，当下与我在一起亦是快乐的。

陪伴是不会过时的、最简单的礼物，也永远是妈妈最需要的。无论是母亲节、她的生日，还是每一个最平凡的日子。

这个母亲节我想说，你的爱不要太汹涌了

雪霏

看似一件件衣服、一顿顿美食，实则是我和母亲不同频的往日时光，我们的互不了解。

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母亲很爱我，但她对我的爱似乎多了一些弥补的成分。

每周总有那么五六天，我的手机会被她轰炸。除了吃了吗?睡了吗?工作忙吗?就是衣服和鞋的照片，问我是否喜欢，是否想买。回到家，总是能看到她寄来的各种快递。我在北京工作，最近爸妈从老家搬到了燕郊，坐公交单程只需1个半小时，她的爱更汹涌了。每次从燕郊回京，我的包都会被母亲装满零食、水果。偶尔我因为工作回不去，她就会带着在家中做好的美食，来到我的住处，把冰箱塞满。

她总是不吝为我付出，我却无法接受得心安理得。我已27岁了，自认为可以把自己照顾得很好。本该是回馈父母的年纪，怎能一直享受他们的给予?更何况，母亲带来的许多东西我真的不喜欢，也不需要，又弃之可惜。

朋友们说这是“幸福的烦恼”，不过我还是想趁着今年的母亲节，和她好好谈谈。我列了个表，上面详细记录了我的喜好：爱吃苹果草莓，不爱榛果葡萄;适合穿长裙，不适合短款上衣;习惯早上洗头，走路喜欢踩同一色系的方砖……同时，我还准备了一份成长简历，罗列了近十件印象深刻的趣事。我打算在谈话时，把这些一并交给母亲，和她重新介绍自己的成长与生活。

有的人觉得这么做多此一举，妈妈怎么可能连孩子的生活习惯都不知道?可我认为这无比重要。

我和父母共同生活的记忆停留在小学六年级，六年级后，我被送到了黑龙江省大庆读书。我的家乡在同省的大兴安岭，是一个偏远的山区，教育资源并不好。送孩子去外地念书，是那些年当地家庭的普遍选择。

那时从大兴安岭到大庆，坐火车需要近10个小时。我每年只有寒暑假才能回到家乡，和父母团聚。虽然他们长期不在身边，我依然生活得很开心，妈妈对此却有些后悔。她曾说，感觉我们之间不再像从前那么亲近了。她想要加倍对我好，弥补缺失的爱。

同样的时间，同样的相处模式，为什么我们的感受如此不同呢?或许缺乏沟通是重要原因。或因为分隔两地，生活交集变少;或因为代沟加深，我很少再和他们分享生活琐事。妈妈只听到我说“很好”“没事”，却无法切实感受到我的成长与快乐。

罗列喜好，编写成长简历，并非冷冰冰的文字与质询。我想做的，其实是用这种最直观的方式，让她更多地走进我的生活。其实哪有什么“幸福的烦恼”?那些所谓的我不喜欢、不需要的东西，都是我曾经提到过很喜欢的。只不过时间久了，或者喜好变了，那些东西连我都忘了，妈妈却记在了心里。它们看似一件件衣服、一顿顿美食，实则是我和母亲不同频的往日时光，我们的互不了解。

我想让妈妈看到我的变化，想和妈妈说，我不再是从前那个需要大人照顾的小朋友，我可以很好地独立生活。我希望让她知道，我很感谢她，让我有机会接受更好的教育。我从未认为妈妈对我有所亏欠，她并不需要弥补，也不用爱得如此汹涌。

同时，我也想听妈妈说说她的喜怒哀乐，分享她的变化与需要。

最重要的是，让我们彼此都知道，我很爱她，她也爱我。

精准地让母亲快乐？你需要做好这五点

黄彬彬

我们可以运用五种“快乐激素”：多巴胺、催产素、内啡肽、血清素、皮质醇，精准地让母亲度过一个快乐的母亲节。

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各年龄段的孩子近期恐怕都在思考：母亲们在母亲节想要收到什么呢?送什么礼物能让母亲开心呢?怎样欢度母亲节，可以成为一段美好回忆?

其实想要达到上述目标并不难，你只要做好五点即可。我们可以运用神经科学领域总结出的5种能够提升个人幸福感与活力的“快乐激素”：多巴胺、催产素、内啡肽、血清素、皮质醇，精准地让母亲度过一个快乐的母亲节。

多巴胺是一种“奖赏激素”，是大脑对我们发现新事物的一种奖励。每当我们遇到新鲜、刺激的事物，或者经历挑战完成目标时，就会释放多巴胺。我们可以带母亲去一家她从未去过的餐厅，跟她观看一部新上映的电影，或者给她介绍一种新技术、新方法，都可以促进释放多巴胺，让母亲感到快乐。

催产素又被称为“拥抱激素”，任何涉及到触摸的行为，如牵手、拥抱、亲吻、拍拍肩膀、母乳喂养，都能激发催产素的释放，让人感觉到安全、温暖、被信任。想提升母亲的催产素水平，就要多和她进行肢体接触，比如抱抱母亲，拥抱真的能创造奇迹!

内啡肽是一种“天然止痛药”，也是运动使人快乐的原因，当我们活动或者锻炼身体时会释放这种激素。陪母亲进行适合她健康水平的“体力”活动，比如散步、园艺、广场舞、瑜伽等，都能让母亲感觉积极有活力。

血清素又叫“5-羟色胺”，它是一种当我们与他人建立联系、做了一些有意义的事情、对自己感到满意骄傲时会激增的一种神经递质，它能调节心情、食欲与睡意。想提高母亲血清素水平的方式有很多种，可以是更多的接触，包括见面、打电话、发消息，也就是保持稳定的接触频率;也可以带母亲参与一些有意义的活动，如志愿活动;还可以与母亲进行一些创造性的活动，如一起绘画、做手工等。

皮质醇是在我们感觉到压力时会释放的一种激素，从长远视角看，皮质醇过高会严重损害身体健康。而随着年龄的增长，我们会对皮质醇越来越敏感，所以我们要帮助母亲管理皮质醇水平。我们可以想方设法减轻母亲的压力，比如分担母亲的家务，友善地对待他人，与母亲分享我们的成就和喜悦，让母亲对我们感到放心与骄傲，都有助于减轻母亲的压力。

庆祝母亲节的方法不止送康乃馨、写贺卡和发红包，我们可以运用神经科学的研究结论，科学而精准地送上一份并不复杂的大礼——帮母亲管理五种“快乐激素”。这份礼物不仅可以用于母亲节当天，也可以在以后的每一天身体力行，用我们的实际行动感谢无需索取、不求回报的母爱，让母亲感受到爱意——一种像温热的牛奶和甘甜的蜂蜜一样美好的爱意，让母亲体会持续的幸福。